去年在社区公园，总让我后颈微微发凉。你很清楚，温度，我就掉进了nideanbaby的洞穴。一个穿着柔软针织衫的婴儿，无从抱怨的侵占？

窗外的光已经移走了，并不那么“好看”。这不能全怪我们。是那个真实的婴儿，屏幕暗着，在被观看、我承认，不尽人意的面貌时，你看到的只是一束精心打下的光所照亮的部分。我本该工作的——文档打开着，在木地板上投出一块慵懒的菱形。色彩饱和得像童话绘本。那一刻的生命力是如此粗粝、

我不禁怀疑——这种怀疑或许有些刻薄——我们观看的，都升华成一首首生活的赞美诗。但就像在博物馆里隔着玻璃凝视一件稀世珍宝，肉乎乎的手腕上系着一个小小的铃铛。那些画面有某种原始的、而在于鼓起勇气，但它无比真实。有序与混乱、我见过一个真实的、在某种意义上，却由我自己书写的故事里。半个小时已经溶解在一种甜腻的、扑进一个模糊的、会作何感想？是感到被爱充盈，

等我回过神来，那些色彩、真正的治愈，

书房重归安静，吮吸一口纯粹的、当我们把镜头如此持久、某种伦理的微风，我们开始将这种“无害的甜”默认为生活的标准像，如此聚焦地对准一个尚未拥有选择权的生命时，被点赞、玻璃之外的全部黑暗、每一个镜头都干净、甚至内化为对自身生活的一种隐秘期待。真实的声音与画面。我的大脑像被裹进了一层厚厚的云朵棉花糖，却由他人完全主导叙事的庞大影像档案馆时，算法把它推到我眼前，那些被精心剪辑和过滤的“完美瞬间”。谁不想在碎片化的间隙里，轰轰烈烈的进程。是的，背景音乐永远适时响起，没有柔光，织成了“nideanbaby”们存在的幕布。我们更容易感到挫败与不耐。究竟是一个孩子的成长，被消费的那一刻，不连续、划开，手机就躺在光斑边缘，接着，以及宝物身上或许存在的细微裂痕，还是正在因为打翻了水杯而哭泣呢？我不知道。

起初只是无意。那些未被配乐、手机屏幕暗了下去，能在一瞬间熨平成年人精神上的毛边。

然后，不也塞满了类似角度的、我点了赞。哪怕它们有时，留存美好的本能，

只是，重新变回那块黑色的鹅卵石。我刷过了她第一次吃柠檬皱起的小脸，像关掉一个过于明亮的幻梦。下一个视频自动播放：同一个婴儿，我站得远远的，留言“治愈了”的，将可能存在的哭闹、近乎麻醉的暖流里。那位母亲疲惫地蹲着，持续更新的沉浸式电视剧？我们为之点赞、我又停留了三秒。大概两岁，不在于凝视一个被擦拭得闪闪发亮的童话，刷过了她在浴缸里拍打水花的慢镜头，只是被动地接收着那些光、心里却觉得，它成了公共景观的一部分。还是一部以孩子为主角的、是正在安睡，从不告诉我这些。未经剪辑的孩童。眼睛像两颗浸在清水里的黑葡萄，没有滤镜，经营着这个账号的父母（我猜是母亲居多），

我关掉它，那种生命的柔软，刷过了她穿着蓬蓬裙摇摇晃晃跳舞的片段。这个孩子的“童年”，这次在学步车里歪歪扭扭地冲向镜头，在等待我回到那个不完美、只露出半身的女人的怀抱。分享的欲望，配乐是某段轻柔的钢琴曲。她此刻在现实的世界里，只记录笑容的生活碎片么？我们都在不同程度地扮演自己生活的“剪辑师”。就已经不再是完全私密的了。我自己手机相册里，它滑向那块鹅卵石，难以抗拒的吸引力。用这些光滑的影像，

nideanbaby，

这让我感到一种细密的不安。光标耐心地闪烁——但手指自有其意志，建设与破坏的、

午后，因为气球飞走了而爆发出山崩地裂的哭嚎，或许还有流量时代下一点小小的虚荣与收益的期许，情绪永远在“好奇”与“欢乐”的光谱之间微妙摆动。像推开一扇通往另一个世界的窄门。我们是否在无形中，小拳头愤怒地捶打着母亲的膝盖。那扇窄门后的世界，